成年人,很像一场迟到的青春期叛逆

日期:2020-05-25 13:11:32 来源:互联网 编辑:小狐 阅读人数:186

倾诉:

桃子妈好。我想我可能是个渣女。

我跟老公从初中在一起 到现在十几年了 外人看来我们是青梅竹马。

老公有自己的公司,我们有车有房、无债务,我有自己的工作,经济很宽裕。儿子4岁。

我想说的是:我从年前开始 跟一个比自己小的男孩子确定了恋爱关系。

他未婚,我说给他时间去结婚,我们会一直是朋友。

他带我认识了他的所有朋友们,一举一动中我能感受到他很喜欢我、满眼都是我。

成年人,很像一场迟到的青春期叛逆(图1)

我看上去比实际年龄小很多,但是我怕朋友们知道我是有孩子的会说闲话,但是他却说,那又怎样?我们相爱,我就是他女朋友。

小男友会给我系鞋带、会扒虾给我吃、会像照顾孩子一样照顾我,节日给我惊喜,我还很喜欢他接吻的方式。

而我老公只会觉得我矫情,节日只会打钱。

其实我在原生家庭里并不缺爱,爸妈都对我超好,我和妈妈至今还能无话不谈。

我没有想过未来会怎样,但小男友带我跟儿子出去玩的那一刻,就是我认为最幸福的时刻。

我知道这件事是我错了,也不敢跟我的朋友们说。

唯一一个知道的朋友听完后把我大骂一顿,我本以为作为朋友她会支持我 但是她劝我赶紧结束。

她问我图什么?我想半天没说话,我也不知道我图什么,或许就是因为我不图什么,我和他在一起才能这么舒服。

我家里还催我生二胎,我跟男友约定,我回家生孩子,他结婚,我们再在一起。

我知道我很渣。我对不起儿子,对不起我老公。

成年人,很像一场迟到的青春期叛逆(图2)

我反思过,当初跟我老公恋爱,就是奔着结婚去的,浪漫什么的,我好像压根也不在乎,就觉得老公很踏实,给我的感觉很好。

现在年纪越大反而越想体会这些,似乎想以此证明我还年轻。

又或者,是因为老公没多少时间陪我?

也许我只是需要一个人陪,换另一个OK的,这样看来,我又似乎爱的不是男友这个人。但为什么我又特怕他离开我呢?

或许,只有等他结婚了,他感受不到他的爱意的时候,我们才会自然分手?

我也不明白自己的问题在哪里。我常常想,我可以只带孩子走的,净身出户,啥也不要。未来就算跟小男友分手,我也不会纠缠他的。

桃子妈,你觉得我是渣女吗?

回信:

情不知所起、一往而深。我能理人类情感的各种“情不自禁”所以桃子妈从来不在单纯的情感问题上,做道德审判。

在我看来,你没有损害老公生理健康、没有想要私吞全部家庭财产,也没有对孩子暴力,离真正意义上的渣女还很远。

但你需要尽快为自己的人生理出个头绪。

总之一句话,你就是要高甜度的恋爱啊!

成年人,很像一场迟到的青春期叛逆(图3)

所以我支持你,跟老公和平离婚,自己带孩子,尽情享受恋爱,甚至这个小男友哪天不能让你惊喜了,就再换一个。

如果你愧疚,离婚时在财产分割上,多出让一部分给老公,是合理的。

但是净身出户,大可不必。毕竟你在跟老公的这桩婚姻里,也不是全无付出。

再说你见有几个出轨男人主动净身出户的?做点赔偿即可,不必过重惩罚自己。

人生苦短,追求自己喜欢的生活方式,是勇气,不是罪过。

但我也有一些事情想提醒你:

第一,你的小男友,敢把你介绍给所有朋友,话也说的很漂亮。但是你别急着感动。

因为这些看起来“轰烈”对于他来说,却根本没有任何成本。

毕竟他也没有跟你结婚的意思,你们恋爱,意外怀孕的风险,也不需要他来承担。

他只想快意人生,跟谁玩不是玩?不计划未来的时候,谁都可以潇洒的。

说不定正因为你已婚的身份,让他觉得自己敢于世俗,炫酷的飞起。

而你,也因为跟小鲜肉恋爱,而觉得自己依旧年轻。你俩不见得是相爱,而是借对方,都能满足自己深深的自恋。

第二,如果说婚姻制度的束缚,让我们不得不放弃“迟来的挚爱”接受一些遗憾;那么一个人带孩子,余生一段又一段恋爱的生活方式,也同样伴随着一定的“风险”

比如,在你年老体弱,不再那么容易遇到爱情,更容易遇到疾病的时候,你有多少信心,彼时,你短暂相处的“lover”能够心甘情愿在病床前好好照顾你?

成年人,很像一场迟到的青春期叛逆(图4)

婚姻或许很多时候,让爱情很模糊,但同时,不得不说,却让两个人在朝夕相处中,有机会储蓄“恩情”留待晚年,慢慢支取。

没有完美的生活方式,但不管选哪一种,都要全面了解其中的“成本”和“风险”掂量掂量自己承受力的极限。

第三,你的情况,千万别生二胎。而且,不要再带着儿子,跟你的小男友约会。

不要以为孩子小,就真的什么都不懂。每一个幼儿都会在潜意识里期盼他的亲爹妈感情稳固,本能排斥父母别的“情人”

即使表面上他能和小男友相处愉快,也依然有可能在潜意识里感到困惑不安,最严重的是,孩子还可能去替爸爸仇恨你们。

这不是孩子该面对的东西。

第四,你跟小男友保持恋爱关系的时候,不要怂恿他去找别人结婚。

你俩怎么折腾都无所谓,但拉另一个无辜的姑娘入局,才是缺大德,是真的渣!

第五,你说在原生家庭里不缺爱,至今跟妈妈无话不谈。事实上,一个结婚生子的成年人,依然跟妈妈无话不谈,不太像一种健康的“亲密”

成年人,很像一场迟到的青春期叛逆(图5)

我不禁猜测,有没有可能,你父母对你呵护备至的同时,也施予你很多“温柔的控制”使得你很长时间以来,并没有真的能觉察和表达自己的心声。

这也是你反复在说“我不知道自己要什么”的原因。因为你的“自我”在父母溺爱之下,被吞没了。

所以,你的原生家庭,依然是值得重新审视的,也很可能是症结所在。

最后,成年人,凡事要学着自我负责,一段感情,无论是享受它,还是结束它,你要自己决定。

但不管怎么选,不拉旁人垫背,才是起码的道德。

本文相关词条概念解析:

男友

男性朋友,通常情侣之间称呼。走入婚姻之前的状态。

老公

老公,指丈夫的俗称;宦官的俗称;老年人的通称等。语出《三国志·魏志·邓艾传》:七十老公,反欲何求。老公,还指,在老北京人对中国太监的一种称呼。现在是已婚女人对配偶的一种称呼。相传此称呼最早出现于唐代,至今已有一千多年了。唐朝时,有一位名叫麦爱新的读书人,他考中功名后,觉得自己的妻子年老色衰,便产生了嫌弃老妻,再纳新欢的想法。这个带有教育意义的故事很快流传开来,世代传为佳话,从此,汉语中就有了老公和老婆这两个词,民间也有了夫妻间互称老公和老婆的习俗。

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